跑腿、背黑鍋、迎合獻殷勤...你為什麼給別人「欺負」的機會?

大數聚

20190929

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本文節錄自【你最該討好的人是你自己】一書,作者米夏,由時報出版提供,未經同意請勿任意轉載!

image source:unsplash

前段時間,「天才作家」蔣方舟突然在綜藝節目上爆料自己是「討好型人格」,令網友一片譁然。像蔣方舟這樣年少成名,自帶流量,閃閃發光的天之驕女,在人際關係中竟然也寧願委曲求全去討好別人,可見「討好」這個詞讓多少人躺槍,又在瞬間戳中多少人的內心隱痛。

關於「討好型人格」,心理學上是這樣描述的:「一個人應該以別人的需求為中心,即便本心上做不到以別人為中心,也要假裝能做到。」總而言之,就是要犧牲自己,成全別人,委屈自己,取悅別人。這樣的人大多都助人為樂,總是盡心盡力地幫別人各種各樣的忙,甚至接受自己能力之外的請求……即使自己很累很辛苦,但別人開心就好了啊。

縮小自己、放大別人

「討好型人格」的人自我認同感很差,他們的自信大部分來自於「他信」——別人說我好,我才會覺得自己好。這就導致他們非常在意他人對自己的評價,對自己的行為總是小心翼翼,從而患得患失,最終被外界各種各樣的要求塑造成一個「盜版」的人,離真實的自己越來越遠。

我的同事妮可,就是一個喜歡討好別人的軟妹子。

剛與她認識,就能從她身上感受到一種超乎尋常的熱情。她會幫我買飯、買咖啡、取快遞,並時不時地送些小禮物給我。最讓我受不了的是,她總是把「謝謝你」掛在嘴上。時間一長,讓我覺得跟她交往很有壓力,也為她這樣刻意討好自己而有點心疼。

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午休時間,大部分同事都會留在辦公室裡吃外賣,每當這個時候,妮可總是貼心地在這些同事的辦公桌上鋪上報紙,然後再跑到前臺把那些外賣一盒盒拎回來,分給每個人。大家吃完以後,她又起身,把每個人的餐盒全都收了。大熱的天,她像個飯店服務員一樣顛顛地忙前忙後,甚至瀏海都被汗水濡濕粘在額頭上了她也顧不上理一理。

有一次,我和妮可帶著兩位實習生去客戶的公司協助做一些工作。兩天之後,客戶找了個機會問我:「她是你的助理嗎?」

我說:「不是呀,我們是平級的!」

客戶說:「我希望把她換掉。」

我驚訝不已:「您能說說理由嗎?」

客戶顯然想盡量將措辭說得委婉一些:「我覺得她太……殷勤了。我們把你們請到這裡參與案子,是希望每個人都能發揮自己的核心價值,而不是完全沒有自己的創意,一味迎合他人,更不是端茶倒水。」

我一時語塞。其實妮可的工作能力不差,她心思細膩,執行力一流,但這一切都被她唯唯諾諾的外表給掩蓋了,和她比起來,連實習生的氣場都兩米八,又怎麼能怪人家小看她呢?

平時在公司開會也是,大家都覺得妮可的意見「聽不聽都一樣」。從妮可的發言裡基本上聽不到明確的觀點,因為她為了博取他人的好感和認同總是選擇迎合眾人的意見,很少能坦然表達自己的觀點。「批評人」這種事,在妮可二十幾年的人生中,更是從來都沒發生過,讓她主動與人發生衝突,那還不如讓她去死。

妮可是大家口中的「老好人」,她從來都是有求必應。大家的觀念就是「有事就找妮可」,那有好事呢,會想到她嗎?未必,有壞事倒是常常會想到她,所以她常常是辦公室裡的「背鍋俠」。不然怎麼辦呢?讓他人吃虧,搞不好就是一場「大鬧天宮」,甚至有可能把大家都拉下水,鬧得一發不可收拾。只有「老好人」妮可,似乎吃點虧也無所謂。

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人生的一些坑,有時候是我們自己挖的。

別人怎麼對我們,皆因我們賦予了對方那樣的權利。

別怪人人都捏你,是你自己身段太軟。

心理學家哈里特‧布萊克寫過一本書,叫《取悅症:不懂拒絕的老好人》,她在書中提到,很多現代人都有一種「癮」——迷戀並渴求他人對自己的讚賞和認可,所以常常不由自主地去討好他人。

有多少人像妮可一樣,討好別人的目的,本來是為了獲得讚賞和認可,結果卻恰恰相反,成了「沒有能力、失去自我」的典型。

其實,在成年人的社交中,別人如何看待你,本質上取決於你對他人的價值。所以,把別人的讚賞和認可當成衡量自身優秀與否的標準,絕對是自尋煩惱。不信你看看,你身邊有多少人,一邊給你發著「好人卡」,一邊理直氣壯地指使你為他做這做那!

收那麼多「好人卡」幹嘛,召喚神龍嗎?醒醒吧,千萬別把「利用你」當成「喜歡你」,更別把「討好別人」當成社交中的個人價值,這種靠討好換來的「價值」並非你自身真正的價值。

如果不提升自己的能力,而把時間和精力持續用在討好別人上,時間久了,別人只會愈發看不起你、忽視你,因為你對別人越來越沒有價值。


<你最該討好的人是你自己>

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